КЛУБ ПРАВОВОЙ ПОДДЕРЖКИ АВТОМОБИЛИСТОВ
Status Quo
Вторник
17.07.2018
11:06

Приветствую Вас Гость
RSS
Анеки - Форум ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Gendalf, vits72  
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
Анеки
GendalfДата: Суббота, 03.05.2008, 17:26 | Сообщение # 1
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

Два старых пердуна сидят в кафе.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

В отделении милиции.
- На Вас тут сигнал, что Вы свою жену избиваете.
- Это мы с ней сексом занимались.
- Какой секс, Вы же ей все зубы выбили.
- А я выбираю безопасный секс.

- Мариш, может мы с тобой разок…
- Нет!
- Ну, один раз.
- Нет!
- Ну, пожалуйста, хотя бы раз.
- Ладно. Только никому не рассказывай.
- Тогда не надо.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видиш, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

прапор построил солдат и спрашивает:
-на броневике сломалась рация. Кто может починить?
голос из строя:
- а рация на лампах или полупроводниках?
- для дебилов повторяю, рация сломалась на броневике!

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко - брат и сестра!

Выпил водки? Смотри, не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Муж у меня заботливый,blin...:-)
Засыпаем. Спрашивает:
-Малыш,тебе холодно?
Я:
-Да,холодно...
Муж:
-Тогда закрой форточку...

Судят грузина-насильника-педофила.
Судья:
- Падсудымий, расскажи, как так палючилос?
- Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик красивий-красивий, *сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
Судья:
- Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай. Малчик виноват, малчик...

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Хорошую грудь со спины видно.

Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Муж — жене:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (общий знакомый).
— Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах
говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало....
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть.

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё
время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).

-Девушка, две бутылочки Martini и Hennesey XO одну…
- ...
- Что?! Как из под мартини не принимаете?!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Людмила Гурченко, единственная кто пришла на вечер встречи выпускников.


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
AlmazzzДата: Суббота, 03.05.2008, 18:20 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА различных проффесий

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

 
ЭнтузиастДата: Суббота, 03.05.2008, 23:02 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Offline
Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!
...................................................
Ливерпуль, XVII век, портовая корма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
...................................................
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.
Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
- А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

*****
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й"


Жить хорошо, хорошо жить ещё лучше!

Сообщение отредактировал Энтузиаст - Суббота, 03.05.2008, 23:04
 
LexxДата: Пятница, 23.05.2008, 08:44 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
AlmazzzДата: Четверг, 05.06.2008, 22:11 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
ГИБДД перешло на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Компьютер без мыши, что комерсант без крыши

 
GendalfДата: Четверг, 05.06.2008, 22:42 | Сообщение # 6
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Quote (Almazzz)
Компьютер без мыши, что комерсант без крыши

ну нет у меня в буке мышки... ничё, справляюсь тачпадом...
тем более, что лёжа на диване с буком на пузе мышку всё-равно негде катать wink

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
AllmasterДата: Суббота, 07.06.2008, 09:17 | Сообщение # 7
мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
Загадка: какое различие между сбитой собакой и гаишником?

Ответ: следы торможения перед собакой.
=========================================

Едет мужик домой после работы в трамвае. Мимо него протискивается бомж, такой облезлый и вонючий. Поворачивается к мужику и говорит: ууу, рогатик! И дальше.
Мужик в шоке, дома рассказывает жене, мол вообще охренели бомжи всякие.
На следующий день опять трамвай, и опять бомж ползет, попорачивается к мужику и говорит, ууу, рогатик, ты еще и ябеда!


Я не сто долларов, чтобы нравится всем...
 
LexxДата: Суббота, 07.06.2008, 09:19 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
LexxДата: Суббота, 07.06.2008, 11:04 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Пейзаж в тему
Прикрепления: 5939506.jpg(52.7 Kb)


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
GendalfДата: Воскресенье, 08.06.2008, 22:03 | Сообщение # 10
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Схема проезда
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
сначала нажать Как пройти, Потом Как проехать, а потом на Центр Каминов


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
AllmasterДата: Суббота, 06.09.2008, 04:30 | Сообщение # 11
мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
Удивительное рядом!
Таможенник Петров просто закрыв глаза заработал 25 000 баксов!
===========
Маленькому Васе подарили набор юный слесарь.
И он спился на@#$ за две недели...

=============
Периуд полураспада жестяной банки в природе - 150 лет, периуд полураспада моего нового ВАЗа - 3-5 лет... Странно.... а почему?


Я не сто долларов, чтобы нравится всем...
 
AllmasterДата: Понедельник, 15.09.2008, 08:14 | Сообщение # 12
мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
Улыбнул такой стишец.. тему плодить не буду, пусть как енк прокатит =))

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..


Я не сто долларов, чтобы нравится всем...
 
AlmazzzДата: Вторник, 16.09.2008, 23:24 | Сообщение # 13
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Честно украдено из инета

Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нём трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берёт под козырёк: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"

Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты чё, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."

 
LexxДата: Четверг, 18.09.2008, 11:51 | Сообщение # 14
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Читал и плакал! cry Во мужик дает!!! biggrin
Выполнение водителем п.2.1.1. ПДД


Добавлено (18.09.2008, 11:51)
---------------------------------------------
я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."


чем тише едешь, тем беднее гаишник

Сообщение отредактировал Lexx - Среда, 17.09.2008, 11:34
 
AlmazzzДата: Понедельник, 22.09.2008, 20:34 | Сообщение # 15
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Добавлено (22.09.2008, 20:34)
---------------------------------------------
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 
LexxДата: Вторник, 30.09.2008, 14:40 | Сообщение # 16
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
vits72Дата: Вторник, 30.09.2008, 17:34 | Сообщение # 17
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Вчера Указом Президента РФ Дмитрия Медведева Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) была переименована в Главную Ездовую Инспекцию (ГЕИ).
 
LexxДата: Среда, 01.10.2008, 08:14 | Сообщение # 18
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Quote (vits72)
в Главную Ездовую Инспекцию

biggrin ездюки!!!!


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
GendalfДата: Среда, 08.10.2008, 22:00 | Сообщение # 19
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Quote (Lexx)
Quote (vits72)
в Главную Ездовую Инспекцию

biggrin ездюки!!!!


не ездюки, а ГЕИ... wink

Берегись лежачего полицейского!


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
AlmazzzДата: Четверг, 09.10.2008, 20:16 | Сообщение # 20
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии.
Берут интервью у мента:
- Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии?
- Неправильно выбранные погодные условия.
Обалдеть!
 
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Copyright ChGL corp. & серег@ © 2007-2018
Хостинг от uCoz