КЛУБ ПРАВОВОЙ ПОДДЕРЖКИ АВТОМОБИЛИСТОВ
Status Quo
Среда
26.09.2018
03:38

Приветствую Вас Гость
RSS
Анеки - Страница 3 - Форум ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Gendalf, vits72  
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
Анеки
LexxДата: Среда, 31.12.2008, 08:54 | Сообщение # 41
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
согласен с тобой Gendalf, сам езжу на такой иномаре

чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
LexxДата: Воскресенье, 11.01.2009, 13:41 | Сообщение # 42
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Ну рассказывай!
Как обгонял, как подрезал??



чем тише едешь, тем беднее гаишник

Сообщение отредактировал Lexx - Воскресенье, 11.01.2009, 13:42
 
vits72Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 15:57 | Сообщение # 43
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Четверостишия. (Личное творчество)

"Доктор. помогите мне! Быстенько, систему:
Член краснеет, ничего, мля, не помогает..."
"Ну-ка, ну-ка. Тэк-с, тэк-с, тэк-с. В чем же здесь проблема?
Это его, батенька, кто-то вспоминает".

Не сомневайтесь В женщинах, не то
Вы рядом не увидите их больше:
Ведь сомневаться надо (имхо) ДО,
И уж, конечно, сомневаться ПОСЛЕ.

Женщины! Если хотите вы, чтобы
Ваш верный муж был всегда моногамен,
Не обращайтесь к каким-то там Глобам -
Чаще его обнимайте... ногами.

Дело-то кузнечное нынче снова в моде,
Посетив 2 выставки, не ошибся я:
"Эй, куй с нами!" первая называлась, вроде,
А вторая (Обалдеть!): "Всякая куйня".

Пожар в ГИБДД. Он так шикарно выглядел!
Как радовались женщины, мужчины!
Ведь на тушенье город быстро выделил
Аж три ассенизаторских машины!

(Продолжение следует) biggrin

 
LexxДата: Понедельник, 19.01.2009, 08:45 | Сообщение # 44
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
vits72 респект поэту!! biggrin

чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
vits72Дата: Понедельник, 19.01.2009, 19:56 | Сообщение # 45
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Lexx, спасибо! smile
Продолжаю.

В продаже опять телевизор "Рекорд",
И очередь сразу за оным замечена:
Он вместо рекламы про перхоть и пот
Транслирует речи Хрущева и Брежнева.

Вы не поверите, но тёщу я люблю
(Уже предвижу замечанье скептика),
Ей даже стул специальный мастерю,
Осталась лишь работа для электрика...

О, как несоблюденье гигиены
Меняет кардинально внешний вид!
Всего три дня не брился, а костюмчик
На теле как ворованный сидит.

 
AlmazzzДата: Понедельник, 19.01.2009, 21:13 | Сообщение # 46
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Отличные четверостишья!
 
vits72Дата: Вторник, 20.01.2009, 11:15 | Сообщение # 47
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Almazzz, biggrin

Серегу ненавидит вся семья,
Односельчане, дальняя родня:
Он 20 лет назад (был трезвый, кроткий!)
Нечаянно разбил бутылку водки.

Мне дед-орнитолог открыл по секрету
Причины всех эмовских драм:
«Внучок, у них яйца зеленого цвета,
И весят почти килограмм».

- Что фейс так опух? А, не спал? Ну конечно.
И запах какой-то… Чуешь?
- Всю ночь мы боролись со злом. Безуспешно:
Пол-литра осталось. Будешь?

 
GendalfДата: Вторник, 20.01.2009, 21:17 | Сообщение # 48
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Quote (vits72)
- Всю ночь мы боролись со злом. Безуспешно:

biggrin


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
AlmazzzДата: Вторник, 20.01.2009, 21:43 | Сообщение # 49
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Quote (vits72)
Серегу ненавидит вся семья,

Это намёк или просто удачно подходящее имя? biggrin

Виталик пиши ещё, очень хорошо получается!

 
vits72Дата: Среда, 21.01.2009, 10:06 | Сообщение # 50
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Quote (Almazzz)
Это намёк или просто удачно подходящее имя?

Никаких намеков, что ты. Просто совпадение.
Quote (Almazzz)
пиши ещё, очень хорошо получается!

Спасибо. Если вам нравится, тогда продолжу.

На бал на выпускной с улыбкою приятной,
Вздыхая, отправляет сына мать:
Он должен быть нарядным, чистым и опрятным.
Чтобы потом все это облевать…

Всю жизнь меня преследуют обломы,
Плохая карма – это навсегда.
Спросил в аптеке: «Есть у вас кондомы?».
Мне говорят: «Заходят иногда».

Как хорошо быть сильным и плечистым,
Купил с трудом я в бутике «Трепанг»
Набор для одиноких мазохистов:
Тиски, иголку, грабли, бумеранг.

 
LexxДата: Среда, 21.01.2009, 11:57 | Сообщение # 51
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
biggrin

чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
AlmazzzДата: Среда, 21.01.2009, 18:56 | Сообщение # 52
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Виталик, ждём продолжения.
 
vits72Дата: Среда, 21.01.2009, 20:02 | Сообщение # 53
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Almazzz, у меня его почти не осталось.
И вообще, неужели среди форумчан нет творческих личностей? Кто-то наверняка пишет стихи, прозу, рисует, фотографирует и т.д.?
Вобщем, ежели кто рискнет выставить свои произведения на суд общественности, пишите (мона в личку).
Я, честно говоря, мог бы что-нибудь показать, но боюсь, что это будет театр одного актера. А это уже неинтересно.
Вобщем, думайте. А пока очередное:

Возьмем выражение: «Вылитый папа» -
Его населенье трактует неверно.
Ведь то из пробирки обычная сперма,
Разлитая пьяным в дугу эскулапом.

Я - лесбиян! Чего смеетесь, граждане?
Мой организм уже совсем ослаб:
Ведь столько мужиков красивых шастает,
А тянет исключительно на баб...

 
AlmazzzДата: Среда, 21.01.2009, 20:21 | Сообщение # 54
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
biggrin
Можно использовать некоторые твои произведения не в комерчиских целях?
 
vits72Дата: Четверг, 22.01.2009, 08:48 | Сообщение # 55
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Almazzz, только с указанием авторства biggrin
 
AlmazzzДата: Четверг, 22.01.2009, 15:53 | Сообщение # 56
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Quote (vits72)
только с указанием авторства

Само собой.

 
vits72Дата: Пятница, 23.01.2009, 16:45 | Сообщение # 57
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Вот, что ни говорите - городки
Любимая игра для всех мужчин.
Ну где еще без ссор и перепалок
Мужчина может бросить до ста палок?

В футболе-то творится беспредел
Без всяких-яких видимых причин:
Кричат: «Зенит» шотландцев отымел,
А я, блин, после матча телик выключил…

Я не встречал оружия, страшнее чем нунчаки
И перед применением молился небесам -
Отдайте их противнику во время боя-драки,
И он без вашей помощи замочит себя сам.

 
vits72Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 14:11 | Сообщение # 58
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
На даче условия – более чем:
Рассада в итоге становится овощем,
Саженец – деревом, семечко – маком…
Почему ж человек становится раком?

Не скоро забудутся боли от ран
И гарь 45-го, рокового:
Я видел: в аптеке седой ветеран
Купил себе Гитлера надувного.

Мы, русские, народ, в натуре, вежливый,
И этого у нас уж не отнять:
В конфликтных ситуациях - небрежно так -
Мы непременно вспомним вашу мать.

 
ЕленаДата: Понедельник, 26.01.2009, 02:36 | Сообщение # 59
Группа: Удаленные





Спасибо Виталий! Четверостишия оценили вместе с мужем! Про Гитлера и выпускника особенно зацепило, смеялись! Про дачу тоже актуально smile Также спасибо всем, кто выложил все эти приколы, подборка получилась удачная, здорово подняла настроение после недавнего общения со «стражами порядка»…
Выкладываю наши любимые приколы, может тоже кому то что то понравится, в первую очередь конечно же анекдоты про

ГИБДД:

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Добавлено (26.01.2009, 02:19)
---------------------------------------------
Памятка работнику компании. wink
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. Заботливое руководство. tongue

Добавлено (26.01.2009, 02:21)
---------------------------------------------
Дурацкие объявления:
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте.

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории.

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в санатории)

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Отдамся. Интим не предлагать.

Палатка временно не работает до неопределенного августа.

Парикмахерской требуется поддавальщица.

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.
Приличная телка 18-ти лет (92х58х82), без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера. Интим не предлагать.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное - по договоренности.

Продается годовалый телок трех лет.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Продаётся коляска для двойняшек английского производства.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается свинья пополам с хозяином.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)

Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.

Райпо на работу требуются: буфетчицы, крадовщики.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка)

Добавлено (26.01.2009, 02:30)
---------------------------------------------
Предлагаю вспомнить и поудивляться. Не фильм, а шедевр. Наше правовое государство в объективе (словарь можно использовать в общении с «представителями власти», а в обществе ввести цветовую дифференциацию штанов, ведь «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет и цели...» !)

Краткий чатлано-пацакский словарь
• Гравицаппа - деталь от мотора пепелаца
• КЦ - спички
• Кю - допустимое в обществе ругательство
• Ку - все остальные слова
• Пепелац - межзвездный корабль
• Цак - колокольчик для носа
• Эцих - ящик для узников
• Эцилопп - представитель власти

Дополнение
• Капа - кнопка
• Луц - топливо
• Луцеколонка - топливная заправка
• Плюк - планета чатлан
• Плюка - вещь, используемая для соревнований
по плевкам в длину
• Транклюкатор - мощное оружие
• Хонут - планета пацаков
• Цапа - деталь пепелаца
• Чатл - денежная единица

Цветовая классификация штанов:

В фильме использовалась следующая классификация штанов, в зависимости от социального статуса их обладателя:

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.

Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.

Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.

Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.

Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.

Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.

Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Кин-дза-дза biggrin

Добавлено (26.01.2009, 02:34)
---------------------------------------------
Бюрократическим заведениям вполне можно помещать на дверь wacko :

Инструкция по открыванию дверей.
No 1.
П.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
П.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
No 2.
П.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
П.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
П.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освещении, найти на ощупь.
No 3.
П.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
П.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
П.3. После четкого выполнения П.2. No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. No 1 и П.1. No 2.

Добавлено (26.01.2009, 02:36)
---------------------------------------------
ну и ещё пожалуй приколы от "пейджерных" операторов:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 
GendalfДата: Понедельник, 26.01.2009, 21:17 | Сообщение # 60
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится -
надо ж было так напиться.


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Copyright ChGL corp. & серег@ © 2007-2018
Хостинг от uCoz