КЛУБ ПРАВОВОЙ ПОДДЕРЖКИ АВТОМОБИЛИСТОВ
Status Quo
Четверг
06.10.2022
07:17

Приветствую Вас Гость
RSS
Анеки - Страница 4 - Форум ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Gendalf, vits72  
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
Анеки
GendalfДата: Понедельник, 26.01.2009, 21:41 | Сообщение # 61
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только ра..м.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
"Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!"
Вот только Герасим глухонемой был...

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с кармашками были...



тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
GendalfДата: Понедельник, 26.01.2009, 22:27 | Сообщение # 62
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Не придут к нему лечиться
Ни корова, ни волчица.
Ни жучок, ни паучок,
Ни неведомый сверчок.
Он поставил интернет
И теперь приёма нет!
И, продвинутый, опять
В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,
Понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал,
И конечно же, не спал.
Не отдёрнуть от подушки -
На хрена ему зверушки?
А в каком-то классном сайте -
Отыскал своих друзей.
И Тoтошу, и Кoкошу,
Был там даже Бармалей.
И Акулу-Каракулу -
Ту, что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях
Террориста из Кабула.
И огромную Гориллу -
Ту, с которой был роман,
А потом её взял в жёны -
Чужеземный капитан...
В общем, был потерян доктор,
Добрый доктор Айболит:
Ведь теперь ему до фени -
Где и что кому болит

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:
- Ты чего это?
- Дальше ползи один - меня заметили.

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
"Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает,
"Да бывал, бывал, да тоже по безобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
vits72Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:01 | Сообщение # 63
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
С законом сохранения вещества
Ты спорить не смей даже малость:
Есть Дана Борисова. Значит (ура!)
Кому-то два мозга досталось.

На счастье подкову подвесил, и маюсь вот,
Не знаю как с ней дальше жить.
Она же, зараза, на письке болтается
И очень мешает ходить.

Тут в Нижнекамске, в здании ГАИ
Инспекторы устроили дебаты.
Они и марш протеста провели
В связи с невыдачей им заработной платы…

 
AlmazzzДата: Вторник, 27.01.2009, 22:39 | Сообщение # 64
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Offline
Нижнекамск - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это у нас за 1200 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -30, а летом +30. Только у наших девушек девиз один: "Всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим". Только наши парни пи...т всех кто против нас! Это жители Нижнекамска - перед тем как вынести мусор, пишут завещание... И все таки он наш. Наш Нижнекамск!!!

Сообщение отредактировано модератором.
Пользователю Almazzz настоятельно рекомендуется воздержаться от употребления мата в каких бы то ни было сообщениях. Это, кстати, касается и других форумчан. Пожалуйста, соблюдайте Правила форума

 
vits72Дата: Среда, 28.01.2009, 10:43 | Сообщение # 65
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Реальная история, произошедшая в Нижнекамске. Случай с Серегой.

Поехал за электро лобзиком в магазин. Включил рацию. Слышу что кругом ИДПСы. Проезжаю "Аркаду". Стоит целая вереница машин. Дрюкают за тонировку и тормозят таксистов. Возращаюсь этой же дорогой. Вешаю шашечки. Рацию выключаю и ложу в бардачек. Останавливают.
-Работаете?
-Ага
-Разрешение на рацию есть?
-Нет!
-Как нет? Гаишник оживился. Договор есть?
-Какой?
-Разрешение на работу.
-Так я сам директор. Зачем мне договор.
-Директор какого "такси"?
-Директор ООО "......"
-не морочьте мне голову. Есть полугодовой ТО?
-У меня обычный. А что уже надо полугодовой? Изменения в правилах прохождения ТО?
-Такси должны проходить ТО раз в пол года!!!!
-Я не такси. Вы видите в салоне пассажиров?
-Какого хрена шашки на крыше?
-Нравятся. Стильно смотрятся. Желтый цвет хорошо сочетается с черной машиной.
-Вы не законно используете товарный знак.
-Какой?
-Такси МЛЯ!!!! (Постепенно переходит на фальцет)
-Это зарегистрированный торговый знак? Кто имеет авторские права?
-Это свец сигнал!!!!!
-"люстра" на крыше патрульной машины - это спец сигнал. Еще знаю мигалки синие и крякалки, а это фонарик.
-пошел нах.... (уходит)
Я тоже поехал на работу (пилить новым лобзиком), получив заряд хорошего настроения.
Какой то нервный Гаец попался. Не местный вроде. Раньше такого не видел.

 
LexxДата: Среда, 28.01.2009, 17:34 | Сообщение # 66
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Господи! Призови к себе ГИБДД

чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
серег@Дата: Среда, 28.01.2009, 21:36 | Сообщение # 67
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3255
Статус: Offline
Это конечно не анекдот, НО.
Вызывают по рации. Требуется большая машинка. Поедут на природу, на шашлыки. Приезжаю. Выходит гаец. biggrin
-Опаньки!?!? Вы?
-А чо.
-пообщаемя по пути?
-легко! Чо отмечаете?
-выходной.
-Вы каждый выходной отмечаете с такой помпой?
-выходные для нас праздник, так как практически их не бывает.
-Так полагаются выходные.
-на положено, чо то положено. Не нравиться - увольняйся.
-Так вы наверное от переутомления такие злые на дорогах?
-а вы как думаете? План, начальники мозгодеры и п...сы.
-так вы не отрицаете наличие плана?
молчание.
Короче мило и уважительно пообщались за жизнь..
 
GendalfДата: Среда, 28.01.2009, 21:55 | Сообщение # 68
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Quote (серег@)
-так вы не отрицаете наличие плана?
молчание.


вот только диктофон, наверное, не включен был...


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
vits72Дата: Суббота, 31.01.2009, 15:35 | Сообщение # 69
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Автоприколы.
1) ***** (на крыле, или пять маленьких старушек с клюкой, или пять значков Мерседеса на Запоре, или пять силуэтов Жиги на суперМАЗе) - количество сбитых.
2) 1000 км ДО СВАЛКИ! (на древней копейке)
3) 126 боевых вылетов (на раздолбанном Запорожце)
4) 300 (в красном кружке - знак ограничения скорости)
5) 90, 60, 90 (в виде знаков ограничения скорости на авто, за рулем которого дама)
6) Абыдна, да?
7) Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью (Витторио Де Сика)
8) Аварийный выход (надпись снаружи задней двери маршрутки)
9) Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд! (на лобовом стекле со стороны салона)
10) А вот папа у меня - автобус (на Оке)
11) А вот сейчас (щас) как поеду назад (задом)
12) А вот теперь хорошо (гвоздем по краске, после закрашивания надписи «Плохо покрашено»)
13) Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек
14) Автобус не «Супер-Джинс» все входящие платные!!!
15) Автобус резиновый, ВЛЕЗУТ ВСЕ! (на автобусе)
16) Автобус - транспорт общественный, манёврам не обучен (на автобусе)
17) АВТОГЛАДИАТОР (на битом УАЗике)
18) Автолайн не Би-лайн. входящие платят (в маршрутке)
19) «Автомат» - это скорее для созерцателей природы с уходом в себя (об АКПП)
20) Автомашина - комфорт самоистребления (Геннадий Малкин)
21) Автомобили сохраняют Ваше время, но при этом сокращают жизнь всем
22) Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось
23) Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин (Марлен Дитрих)
24) Автомобиль - мобильный холмик (А.В.Иванов)
25) Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения (Илья Ильф и Евгений Петров)
26) Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец - роскошь? (Александр Садовский)
27) Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему (Иван Иванюк)
28) Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!
29) Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш Камаза?
30) Автомобиль - это божество, которому ставят свечи (Владимир Колечицкий)
31) Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место - и это не считая могильщиков
32) Авторитетный номер
33) АГРЕССОР!
34) Ад был так полон, что я вернулся...
35) А дороги тут (здесь) - 3,14здец!
36) А за козла ответишь!
37) А зато у нас Вездеход (на УАЗе)
38) А зовут меня (меня зовут) Жека (Федя, Миша…)! (сзади после фирменной надписи марки авто)
39) А картошку я вожу на ГАЗели! (на ВАЗ-2104)
40) Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда
41) А кому сейчас легко? (особенно хорошо смотрится на машине ГАИ)
42) Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь («Пшекруй»)
43) Аллах Акбар!
44) Ангел (на фуре)
45) А ну, догони!
46) А потянешь ли ты новые расходы? (сзади на авто)
47) А сейчас домой и в душ (на грязной Газели)
48) А ты думаешь на метле летать легче?
49) А у меня еще Т34 есть (на Запорожце)
50) А у меня есть вторая машина (крупно), кстати тоже дерьмо (мелко)
51) А у тебя еще все впереди... (на дорогом авто)
52) А я ещё не замужем (на авто, за рулем которого дама)
53) А я подкрался незаметно… (на Камазе)
54) А я что, не человек? (на Оке)
 
GendalfДата: Воскресенье, 01.02.2009, 02:32 | Сообщение # 70
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Судя по сортировке по алфавиту, это только начало?

тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
vits72Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 15:18 | Сообщение # 71
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Gendalf, точно. Так что терпите biggrin

55) Баба с возу - машине легче (поговорка)
56) Бабло побеждает зло!!!
57) Бампер-то крепкий - нервы ни к черту! (на HUMMERе сзади)
58) Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать - сдачу не унесёте! (в маршрутке)
59) Беги НИГЕР, беги (на кенгурятнике)
60) Беда не в дураках, а в их количестве на дороге
61) Белый БИМер черное ухо (на бело-черной БМВ)
62) Бензина нет, тосол слит (, аккумулятор снят)
63) Бензин не ест, а нюхает (о машине с малым потреблением бензина)
64) Бензин слит (на бензобаке), аккумулятор снят (у аккумулятора)
65) Берегите дверь. Это ваш единственный выход (в маршрутке)
66) Берегите зубы - резко торможу!
67) Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы (в маршрутке)
68) Бешенная табуретка (на Оке)
69) Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги (Тадеуш Гицгер)
70) Благотворительностью не занимаюсь (на маршрутке)
71) БМВ - Бабы Мои Все
72) БМВ - Боевая Машина Взяточника
73) БМВ - Боевая Машина Воров
74) БМВ - Боевая Машина Вымогателей
75) БМВ - Братве Можно Все
76) Боевая машина братвы (на иномаре)
77) Боевая машина пехоты (на старой Волге)
78) Боишься - сиди дома
79) Боль (остаток от фирменного лейба Соболь)
80) Больше платишь - мягче едешь! (в такси)
81) Больше скорость - меньше ям (и больше е*ли слесарям)
82) Большинство автомобилей в мире - иномарки...
83) Большой брат меньшого не догонит (Загадка. Ответ - колеса)
84) Большому кораблю - большая торпеда!
85) Борис, ты не прав! (на заднем стекле)
86) Братаны, а пиджак на колесах видели? (на красной Оке)
87) Братва (в виде номерного знака с флагом)
88) Брат! Лучше продай (пальцем на сильно грязном авто)
89) Броненосец «ПО ТЕЛКАМ»
90) Будь попроще, браток!
91) Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! (к/ф «Кавказская пленница»)
92) Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд - во избежание уплаты штрафа и травматизма на дорогах (в маршрутке)
93) Булочка (вместо номерного знака на авто с дамой)
94) Бутылочку не выбрасывайте!? (на Запоре)
95) Был в Африке (на черной шестерке)
96) Быстрее сядешь - быстрее выйдешь! (на маршрутке)
97) Быстро поедешь - тихо понесут

 
LexxДата: Понедельник, 09.02.2009, 12:53 | Сообщение # 72
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность. biggrin


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
yasikДата: Понедельник, 09.02.2009, 14:02 | Сообщение # 73
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
 
vits72Дата: Понедельник, 09.02.2009, 17:08 | Сообщение # 74
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
98) В автомобиле сидел стандартный молодой человек. Из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями (Эмиль Кроткий)
99) Вася, помой меня! Тебе ездить хорошо, а я вся чешусь!
100) В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50000 - дело вкуса
101) ВАЗ не догонят…
102) Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М (на правом борту ЗАЗ-968М)
103) Ваша машина мне тоже не нравится (на Таврии)
104) Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая видеокамера (на Жопике)
105) В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки (Роберт Орбен)
106) В дороге и (родной) отец сыну товарищ (т.е. должен помогать - поговорка)
107) Ведро новое! Об него не тормозить! (на фуре)
108) Ведьма за рулем! (в виде предупреждающего треугольника)
109) Вежливый сдачи не попросит (в маршрутке)
110) Везёт тому, кто сам везёт! (Сергей Изотов)
111) Вези, трудяга, домой, бродягу (беднягу)
112) Везу Ленина в Мавзолей
113) Век Volvo не видать...
114) Вечный скиталец (на Камазе)
115) Вжик… (сзади на быстрой авто)
116) Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
117) ВИЧ (табличка в виде штатной надписи, чтобы боялись)
118) вич-412 (вместо Москвич-412)
119) В машине один тормоз - ВОДИТЕЛЬ!
120) Вместо тормоза не использовать! (на Камазе)
121) В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые (Жан Риго)
122) Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
123) Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны! (в маршрутке)
124) Внимание! Выхлоп реактивных двигателей - 10 метров
125) Внимание! Замаскированный танк
126) Внимание! Машина на автопилоте!
127) Внимание! Машину охраняет клоп-спидоносец (клопы-спидоносцы)
128) Внимание! Стаж водителя (за рулем) - одна неделя!!!
129) Во блин работа!
130) В объезд, так к обеду; а прямо, так дай бог к ночи (т.е. укорачивая путь, часто плутают - поговорка)
131) Вован (или другое имя (Димон…) - в виде номерного знака - знак можно повесить рядом)
132) Вовремя оплаченный проезд сохранит Ваши зубы лучше чем ОРБИТ!!! (в маршрутке)
133) Водила спит, еду сама…
134) Водитель будь осторожен на дороге ГИБДД (прикол здесь в том, что без расстановки знаков препинания не ясно: ГИБДД - это подпись или причина для осторожного поведения на дороге?)
135) Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью (Владимир Семенов)
136) Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает (в маршрутке)
137) Водитель глухой! Говорите громче (в маршрутке)
138) Водитель женат! (Но…)
139) Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит (в маршрутке)
140) Водитель не женат
141) Водитель не курит
142) Водитель! Не нарушай ПДД на глазах у ГИБДД!
143) Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может (в маршрутке)
144) Водитель, не спеши! Тебя дома ждут жена и дети!
145) Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
146) Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба
147) Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, ему одному известно когда и как трогаться с места! (в маршрутке)
148) Водитель - самый опасный узел машины (Лео Кампьон)
149) Водитель спит. Будить только на остановках (в маршрутке)
150) Водитель тоже пассажир! Будьте вежливее! (в маршрутке)
 
LexxДата: Вторник, 10.02.2009, 16:36 | Сообщение # 75
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Интересно, кого виноватым признают?



чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
GendalfДата: Вторник, 10.02.2009, 23:59 | Сообщение # 76
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Quote (Lexx)
Интересно, кого виноватым признают?

А того, который на тумбочке стоит smile


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
SullaДата: Среда, 11.02.2009, 00:20 | Сообщение # 77
Lucius Cornelius Sulla Felix
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, глаза - смотрим, уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте, давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь, ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну, дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!!! Отставить! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я - Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли, пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку! упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
 
vits72Дата: Среда, 11.02.2009, 11:33 | Сообщение # 78
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
vits72Дата: Среда, 11.02.2009, 14:11 | Сообщение # 79
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Когда-нибудь вас «солнцем» называли?
Поверьте мне – вас сильно унижали.
Я б возмутился: «Как же так, май дарлинг?
Ведь Солнце – это просто желтый карлик».

По темному лесу гуляя в утехах,
Не бойтесь зверюшек (вы им не помеха):
Ни бурых медведей, ни серых волков…
А бойтесь, друзья, голубых лесников.

Женщина – это вот мало кто знает –
«Скорую помощь» напоминает:
Только в нее полумертвый внедрится,
Она заорет и тотчас умчится.

 
SullaДата: Среда, 11.02.2009, 17:04 | Сообщение # 80
Lucius Cornelius Sulla Felix
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
Злой лес!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

 
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
Поиск:

Copyright ChGL corp. & серег@ © 2007-2022
Хостинг от uCoz