КЛУБ ПРАВОВОЙ ПОДДЕРЖКИ АВТОМОБИЛИСТОВ
Status Quo
Среда
25.04.2018
09:46

Приветствую Вас Гость
RSS
Анеки - Страница 7 - Форум ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Gendalf, vits72  
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
Анеки
LexxДата: Четверг, 22.10.2009, 11:16 | Сообщение # 121
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
[size=14] А я вам говорил, что ОНО не тонет!!!
Прикрепления: 8049087.jpg(97.6 Kb)


чем тише едешь, тем беднее гаишник

Сообщение отредактировал Lexx - Четверг, 22.10.2009, 11:18
 
vits72Дата: Четверг, 22.10.2009, 13:28 | Сообщение # 122
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
ТРУДНОЕ ДЕТСТВО

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как — то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто — таки напросто — таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что — то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому — то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая — нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие — то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда — то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто — то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг — понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из – за слабенького процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

 
GendalfДата: Суббота, 31.10.2009, 15:47 | Сообщение # 123
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Portions © Калибри


тише едешь - дело мастера боится
говорят на земле был бог, говорят учил добру...

!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
 
LexxДата: Среда, 25.11.2009, 12:39 | Сообщение # 124
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Темы с форума автомобилистов

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! smile
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. sad Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! smile :)
Шиномонтажная мастерская «Шило»


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
LexxДата: Среда, 09.12.2009, 11:24 | Сообщение # 125
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.


чем тише едешь, тем беднее гаишник
 
vits72Дата: Суббота, 19.12.2009, 11:26 | Сообщение # 126
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, вышибает систему на 9 месяцев..
 
AllmasterДата: Суббота, 19.12.2009, 13:49 | Сообщение # 127
мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
Пробьет ли китайский автомат- китайский бронежилет?
 
AronДата: Вторник, 29.12.2009, 12:30 | Сообщение # 128
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

biggrin

 
lexa_875Дата: Вторник, 29.12.2009, 14:32 | Сообщение # 129
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Quote (Aron)
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

lol lol lol
Поржал... biggrin
 
АнтохаДата: Воскресенье, 17.01.2010, 21:09 | Сообщение # 130
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Статус: Offline
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

 
AllmasterДата: Понедельник, 18.01.2010, 08:48 | Сообщение # 131
мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
Красота спасет мир.
Ехал в час пик в метро. Смотрел на людей.
Скоро война.

==============================
@ля! Я ожидал от нее чего угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой..

==============================
Соберите дома все грязные носки, постирайте, просушите. Сложите с остальными чистыми носками, тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Потом которые без пары. Если после этого носков не осталось - поздравляем, пасьянс сошелся!

 
LexxДата: Вторник, 19.01.2010, 10:19 | Сообщение # 132
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

 
SullaДата: Вторник, 26.01.2010, 14:50 | Сообщение # 133
Lucius Cornelius Sulla Felix
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 
vits72Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 13:22 | Сообщение # 134
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
НачГаю Нижнекамской Гаевни
от Шефа

Заявление.
26 января 2010 г. от рождества христова, в отношении отрока Шефа, сына..... был вынесен некий манускрипт. В соответствии с ст. ...... сий пергамент подлежит выдаче под роспись.
При обращении в Гаевню, некий нехресть отказал мне в выдаче пергамента. Ходить и кляньчить больше нет мочи и силушек нет оных на тамошних нехрестей очи открывать ясные свои.

В лик ваш смотря, глазами парами винными не затуманенными, челом бью. Убедительно прошу выдать бумажку.
Шеф.

 
spoomДата: Понедельник, 01.02.2010, 20:00 | Сообщение # 135
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
Хлопцы! Это просто мандец, шо за история со мной дивиче приключилась. Ну не могу не поделится с вами – уже все друзья держатся за животы.
Для начала мини-предыстория.
Вообщем об этой фишке (о которой речь пойдёт ниже) я слышал давно – от одного знакомого армянина, который отличался от серой массы своей феноменальной хитрожопостью и умением вынести мозг даже Анатолию Вассерману…
Вообщем вчера заваяв дырку в радиаторе эпоксидкой и колготками жены, обильно сдобрив это дело герметикам я отправился на своём боливаре за город в автомобильный супермаркет, именуемый в определённых кругах авто разбором а в простонародии свалкой… К моему удивлению радиатор там был и даже в сборе, но вот хозяин оказался человеком мягко жадным и залупил за него 7 рублей. Немного поторговавшись и поняв, что этот хмырь ни копейки не скинет, я мирно послал его на 3 буквы и посоветовал затолкать этот радиатор куда подальше. В расстроиных чувствах двинулся домой.
Ехал спакойненько – не превышая допустимые 60вёрст в час в раздумьях где бы ещё надыбать радиатор… И тут на дороге внезапно появляется серый мудило с полосатым фалоимитатором. Чё ему надо? Вроде не нарушал…документы чтоль решил проверить или дышать в рожу ща заставит? Вообщем остановился –сижу жду, пока передвигая своими жирными булками это чудо до меня доберётся. Подходит значится и сразу своим радаром давай тыкать…мол там 63км в час и я превысил скорость. Я поначалу офиг*ел немного. Говорю ему – а мол вы слышали о таком понятии как «погрешность»? Мент резко офиг*ел больше моего и выдал фразу поставившую меня на пару секунд с ступор – грит нет такой погрешности на 23 километра. Прейдя в себя решил поинтересоваться а с каких пор максимальная скорость вдруг ограничилась 40кмилометрами в час??? Растянувшись в жикай улыбке гоблина серое чудо мне заявило, что в ста метрах назад стоит знак 40км.
Блин, 2 года езжу по этой дороге там никакого знака небыло. Я не поверил и решил пойти проверить. Пляяяяя…есть….только не стационарный а только что установленный, на рёх ножках в 10см от замли. Тбудучи человеком, знакомым с системой государственных закупок я сразу смекнул, что попал под программу сбора средств в пользу нового кожаного дивана в кабинет какого-нибудь местного ментовского начальника…
Ну нет блин…со мной эти штучки не пройдут. Мент мило приглашает пройти к ним в офис марки Форд. Зайдя в офис сразу заряжаю менту в лоб – ДЕНЕГ НЕТ! Мент цокнув переспросил – что совсем? Я- да, совсем и даже не предвидется! Поцокав ещё пару секунд мент сказал что значится виписывает мне штраф на 300 рублей. Я говорю – выписывай…
Нашкарябав своим куриным подчерком что-то он вручает это мне с просьбой подписать…
А подписать мне надо было нихрена не протокол…а постановление о наложении штрафа!!! Тут то я и вспомнил своего знакомого армянина)))) Вообщем фишка в чём – от подписи в протоколе можно отказаться…там потом поставят отметку об этом а вот от подписи в постановлении уже отказаться нельзя, так как он составляется на номерном бланке.
Короче заряжаю менту – я ничего подписывать не буду. Мент видимо привыкший к подобному повороту событий начинает мне втулять что это протокол я не могу подписывать а это подписать должен полюбасу…типа таков закон. Хе хе…меня не наеб***шь))) Продолжаю врубать заднюю) Мент начинает багроветь…я всё равно нив какую. Начинает уже уговаривать типа ну пожалуйста фиг*а тебе от этих трёхсот рублей то???))) Грит это бланк строгой отчётности – без моей подписи его накажут. Нихрена всё равно не подписываю.
Короче мент запарившись меня умолять ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА 300р и даёт их мне со словами «на возьми 300р, только подпиши ради бога». Дико хотелось заржать, но меня сдержала случайно выскочившее слово «четыреста». Я хз как оно так получилось но оно реально вырвалось не вольно.
Немного перефразирую Задорнова и спрошу: «Вы видели когда-нибудь лицо макаки, которой в задницу затолкали стальной лом?»))) Вообщем мента перекосило конкретно, лицо побагровело а из ушей вот вот должен был вырваться пар))) МОЛЧА!!! Он достаёт ещё стольник и вручает его мне вместе с постановлением. Я так же молча подписываю и выхожу из машины. Сажусь, отъезжаю и начинаю просто дико ржать минут 15!!!
Сука анекдот прям. Весь следующий вечер и сегодняшний день я рассказывал друзьям, как я наварился на ментах. Большинство правда не поверило, ну и ладно, зато я вечерком попил пивка с фисташками на халяву)))

(с) http://www.tcm-club.ru/phpBB3....tart=25

 
vits72Дата: Четверг, 04.03.2010, 13:49 | Сообщение # 136
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1465
Статус: Offline
 
SullaДата: Пятница, 05.03.2010, 00:06 | Сообщение # 137
Lucius Cornelius Sulla Felix
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
Прайс на медицинские услуги:

Выезд на вызов - 100 руб
Выезд на вызов в течении 20 мин после получения - 300 руб
Выезд на вызов сразу - 1000 руб
Осмотр - 100 руб
Осмотр на расстоянии ближе 2,5 метров - 300 руб
Осмотр с применением аппаратуры (тонометр, фонендоскоп) - 500 руб
Осмотр с открытыми глазами - 1000 руб
Укол - 100 руб
Укол, после которого не будет плохо- 300 руб
Хороший укол - 500 руб
Укол, который поможет - 1000 руб
Госпитализация - 200 руб
Госпитализация туда, где не убьют - 500 руб
Госпитализация туда, где будут лечить - 1500 руб
Ответ на вопрос - 100 руб
Ответ на вопрос с обдумыванием - 150 руб
Правильный ответ на вопрос - 300 руб
Ответ на идиотский вопрос - 400 руб
Совет - 50 руб
Совет, от которого не станет хуже - 100 руб
Хороший совет - 200 руб
Совет, который поможет - цена договорная
Задумчивый взгляд - бесплатно
При выборе пакета платных услуг - улыбка в подарок

biggrin

 
LexxДата: Пятница, 16.04.2010, 15:29 | Сообщение # 138
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
 
LexxДата: Пятница, 04.06.2010, 09:59 | Сообщение # 139
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
да с голоду мы пухнем, что не видно!!!

 
GendalfДата: Четверг, 10.06.2010, 22:52 | Сообщение # 140
The Mag in Black
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1041
Статус: Offline
Прикрепления: 6818303.png(56.3 Kb)
 
Форум » Всё остальное » Флудильня » Анеки
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Copyright ChGL corp. & серег@ © 2007-2018
Хостинг от uCoz